?

Log in

[sticky post] а знаете ли Вы, что?

Я жила в Китае, лечилась в Китае и писала про Китай.
Теперь я живу где попало, занимаюсь чем попало и пишу о чем попало. И особенно о том, куда я попала.

Кругосветные картинки в инстаграме - @dinakrister

Всем привет!

Набор "Подарочный"

Набор будет включать в себя лесть, коллаж и стихи. Набор обещанный, сразу предупреждаю, и потому на самом-то деле именной.


Дело в том, что я работаю. Я работаю, в целом, удачно, кем надо и с кем надо. Я совершаю все глупости, о которых давно осведомлена, сама себе удивляюсь и в целом даже им рада. Когда эти конкретные глупости перестанут появляться в моей жизни, значит я прокачаюсь до немыслимых высот. На заработанные бонусы я смогу купить себе желтый Mercedes Benz с бесконечным нитро. Я буду стоять на его крыше и осмысленно смотреть вдаль, и все остальные очень захотят быть мной.


Ну а пока я работаю, как могу, и такое ощущение, что я снова попала в Лигу Школ.


Мои коллеги пока не поймут, до какой степени это был комплимент.


Лига Школ-тоCollapse )




(Катя, где ты? Ты же ответишь мне в рифму?)

РецептCollapse )

Архетипология

Предметом моего социально-психологического исследования сегодня стал целый божественный пантеон. Я перечитываю свои книжки по греческой мифологии и не могу справиться с удивлением. Каждый раз как в первый раз, чесслово.

Нам, с нашей православной колокольни, вся эта древнегреческая справедливость кажется дикой. Вся наша жизнь с подачи христианства строится на чувстве вины. Христианский бог в первую очередь немыслимо всепрощающий. Нередки, конечно, попытки построить логику своей жизни на вопросе «за что мне все это?!!», но мне кажется, это как раз что-то дремучее и архетипическое прорывается даже сквозь милостивую христианскую пелену. И я вот думаю – ведь такое безграничное милосердие порождает и столь же безграничное чувство вины. Наша безнаказанность нас самих же и должна мучить, такая вот православная саморегуляция.

А что у греков? Древний грек подумал не то – хрясь в него молнией! Не туда забрел, в грот какой-нить с голой богиней – будешь теперь оленем и пусть тебя сожрут твои же собаки! Нахальное сказал что-то – на тебе стрелу в задницу. Потом кожу еще сдерут. И никакого чувства вины. Только страх. Называется священный трепет.

Вот и думай, что лучше. Почему, интересно, гуманизм строится на таких разрушительных эмоциях?

Разница же между нами и ими, в принципе, понятная. Грекам после смерти всем светили (ха-ха, каламбур) только лапы Аида, мрачненькое будущее. Ради него стараться не будешь. Поэтому логика простая: веди себя как человек и жить будешь по-человечески. Дети не помрут, урожай будет. Позже, видимо, стало понятно, что это не работает. Как ни старайся – все равно ерунда какая-то получается. Пришлось признать, что жизнь – боль, зато появилась надежда на рай, и теперь мы все трудимся ради какой-то призрачной возможности в следующем раунде.

Чем дальше, тем больше мне нравится религия, очень уж все религии человеческие.
Я очень хотела написать об Израиле в Израиле. Но ничего не вышло. Было слишком интересно, слишком тепло и я слишком старалась изваляться в песке так, чтобы он сыпался из всех моих вещей до следующего моего посещения.

Мне очень понравилось, конечно. Хотя не устаю повторять, что как по мне, – так это место, совершенно непригодное для жизни. Я пыталась мимикрировать  и не привлекать внимание. Но мне сразу сказали, что у меня на лбу написана излишне интеллигентная рожа. Так что я получила весь пакет: ежевечерние презентации престарелых нарциссов, гида Еву-Марину Еблонскую, нетерпимых религиозных соотечественников.
Да что со мной не так? Почему все места, в которых я оказываюсь, кажутся мне смешными?

В общем, за исключением этого предисловия, я разделю Израиль на три части: деловую, туристическую и вольно-экспрессивную (можно подумать, остальные будут сдержанные).
Друзья, что вы знаете об Израиле? Кто из вас израилефил? А израилефоб? Признайтесь сразу, я буду наготове.

Не, ну куда это годится. Оказывается, на половине территории московской области можно уместить три моря, три пустыни, одно из самых больших озер в мире, что-то вроде гор, 273 км береговой линии, много городов и целую Библию чудес. А у нас даже погоду показывают в Бибирево ту же, что и в Бутово. Люди из Тель-Авива едут утром на работу в Иерусалим и возвращаются к полудню. Тратят времени, между прочим, меньше, чем мне нужно, чтобы доехать до Тульской. О чем думает Путин, мне интересно. Где наши московские горы и моря? Мы до сих пор не самые крутые, Владимир Владимирович, ау. Раз у нас демократия и можно выбирать, то в Бутово чур пустыню.

верблюд

Возвращение самурая

Я как-то не сообщила миру, что я уже три месяца как дома. И все это время, пока я болела, страдала и вяло прогуливалась на скамейке возле дома, моя целеустремленная подруга В. капала: "Дина, напиши пост. Дина, напиши пост. Дина..."
Я еще не вполне вынырнула из температурной дымки последнего полугода, поэтому будет тебе, В., ностальгия. Для того чтобы оказаться в Москве, я должна была уехать из Китая. И было это так.

Очень длинные и сумбурные дниCollapse )
Мне сегодня четверть века, я получила за это шелк, жемчуг и деньги.

фотография

В. поздравила меня с тем, что я жива и красива.

А я, тем временем, не могу поверить, что мне больше не 24. Мне кажется, что мне было 24 всю предыдущую жизнь, хотя самого года будто и не было. Но я родилась двадцатичетырехлетней и всегда ею была, ровно до сегодня. И больше не буду.
В процессе очередной упаковки чемоданов, вспомнилось, как я приезжала всего два месяца назад.

Я испытывала чувства. Потому что был март, прошел год, как я здесь оказалась. Это значит, что вот в ЭТО я уже приезжала. В голове крутилась строчка «Как будто жизнь начнется снова», но не в том смысле, что я вся, страшно сказать, переродившаяся, а к тому, что она действительно начинается снова. Весна, лето, осень, зима… и снова весна. И когда какое-нибудь снова в первый раз происходит, то сразу становится понятно, что ты можешь повторять его, хоть обповторяться. Очевидно, что ты что-то прожил, какой-то кусок. Еще понятно, что это как мама: у тебя есть, даже когда прячется за дверной косяк (то есть даже когда доказательства того, что она есть, нет вообще никакого). Но есть у тебя и никуда не денется.

Я очень хотела прожить здесь еще один природный цикл. Пусть не полный, но я чувствовала, что этот снова-опыт другой. Жить здесь не как-в-первый-раз, а уже зная, что будет и как это делается. Когда начнется клубника, когда закончится. И начнутся арбузы. Какая понадобится обувь через месяц. Чего я буду хотеть и не хотеть. Как выполнить то, что я хочу.
Вообще говоря, все вот эти разговоры об учебе на своих ошибках – в пользу бедных. Потому что нам, как известно, практически не предлагается одинаковых ситуаций для решений. Так что если вдруг что-то по случайности в этом мире оказалось стабильно, то вперед, шпарь все, что выучил. Вместо того чтобы бесконечно учиться, тупо живи и ощущай, как это по-другому - делать то, что знаешь. Времена года для того и есть, по-моему, чтобы мы отдыхали на их шее.

Я тогда приехала в Китай замученная, потому что тот самый младенец в салоне, который всегда есть (мне кажется, это такой же необходимый атрибут авиалайнера, как emergency exit, эти младенцы наверняка зарабатывают неслабо, мотаясь туда-сюда и вопя), сидел прямо за нами. С остальных сторон я была зажата общительными китайскими мужчинами. И к пятому часу сидения колени просто обиделись, до сих пор не могу с ними помириться. После этого всего свежая китайская снова-клубника в моем китайском снова-доме сделала мне reboot, я повисла на ней и расслабилась.

Вообще все эти перелеты переживаются забавно. Во мне появился рубильник, который работает помимо моей воли. Я вам честно скажу, я улетала из Москвы, тоскуя. Не было во мне задора, потому что не было сил, а зима нас провожала по-настоящему, знает ведь, что я люблю ее, бессовестная. Я смотрела, как взлетную полосу заметает все белое, и пыталась насмотреться впрок. Я не хотела прощаться с Аней, не хотела прощаться с Дашей. Хотела проснуться завтра и потащиться на кухню, где она, копошась, собирается в спортзал в 5 утра. Скорее я хотела иметь такую возможность. А еще хотела иметь какие-нибудь гарантии, что мои усилия временны, обоснованны и сулят мне невиданной красоты жизнь. Но гарантий не было, а значит была усталость, за ней шел скепсис, а за ним драма, потом, конечно, страх и смерть. Короче. Уезжать было грустно.
Но несостоятельность моей эмоциональной жизни еще в том, что я люблю летать. И лететь люблю. Щелчок рубильника раздается в тот момент, когда самолет, выруливая на взлетную, слегка притормаживает перед стоп-линией и, не останавливаясь полностью, включает другой двигатель. Авиа-профессоры, подскажите мне сами, какой? Тебя так вот мощно тянет вперед, в твое будущее, и в тот же момент эта тяга вытаскивает тебя из шкуры собственных страданий и тоски по любому из поводов.

Видимо, в этот момент я снова оказываюсь дома. Есть ведь целая самолетная жизнь. Есть специальные самолетные дела и специальная самолетная утварь. Самолетный рацион, самолетные уловки и привычки. Недавно пожалела друга, который летел в маленьком самолетике за тремя откинувшими кресла блондинками, а потом вдруг подумала: и сколько он так летел? Два с половиной часа?!

Целую жизнь не хотите ли!

Есть люди, которые летают гораздо больше меня. Например, мой дядя Гена-большой-начальник. Но думаю, что стабильность моих длительных многочасовых перелетов добавляет своеобразной пикантности. Я же знаю уже все эти аэропорты, переходы, салоны. Думаю, что если я наклею жвачку под самолетным сиденьем, то через месяц обнаружу ее там же. Можно будет наклеить новую и собрать так со временем целую коллекцию. Или вылепить мозаику с ликом Барака Обамы.

И это как переживать смену сезонов по много-много раз в год. Это снова за снова и сновом погоняет. Так что лечит от всего: от паники, тревоги, клаустрофобии, бессонницы, алкоголизма, перхоти, короче от любой формы эмоциональной нестабильности.

Крыша мира

Мы были в Тибете. Я, честно сказать, растеряла все слова в этих навязчивых снах, которые мне снятся тут и днем, и ночью. Я даже когда просто закрываю глаза, мне немедленно начинает сниться Тибет. Даже если я вообще не сплю.
Так что понятия не имею, что сейчас там будет под катом.

Не стану-ка я разбрасываться выражением «его невозможно себе представить». Может быть кто-то вполне в состоянии. Но я сейчас точно знаю, что я сама никогда не могла бы себе его представить. Все, что я могу придумать в своей голове как минимум куда проще. Ну и дальше идет то, что я просто никогда не видела такого цвета и не испытывала таких физических ощущений, откуда бы мне их придумать. Вот между прочим, я терпеть не могу, когда люди так делают: охают и ахают вокруг да около, а толком ничего не говорят.



Толком?Collapse )

Ирония

Сегодня старый Новый Год, примите мои поздравленья, так что будет пост про баню.

Кто не знает – пусть знает: рядом с Чжэнчжоу есть горячие источники. Я там был, хочу рассказать. Отчасти, наверное, чтобы всякий, забредший в Чжэнчжоу, знал, какие возможности ковровой дорожкой стелятся перед ним. А отчасти, чтобы вернуть любопытных к моей реальности.
Эпиграфом будет фотография с купальниками


Китайские баниCollapse )
Если вы были в Норвегии летом или хотя бы во Владимирской области в июле, то вы меня поймете. Когда «идти за черникой» - это условное выражение, потому что ходить никуда не надо. Ты только сидишь, втыкаешь на фьорд, и, не глядя, загребаешь ладошками чернику прямо в рот. И землянику. И клубнику тоже. И персики с деревьев срываешь, и вокруг тебя розы благоухают. И кофе в постель.
Это был невероятный год. Такой, что можно с места не сходить. Бонус лояльному пользователю. Год исполнения желаний, всего, что я хотела и даже не догадалась захотеть. Как будто у меня весь год был сплошной день рожденья.
Бродский говорил, что счастливее времени, чем ссылка на север, в его жизни не было. Бывали периоды и не хуже, но лучше не было. Вот если у меня будет время лучше, то я, наверное, поработала Янушем Корчаком прошлой жизни, не меньше.
Так что прежде, чем я просплю условную границу между сегодня и завтра, я хочу расцеловать этот год. Весь такой четный, в котором мне исполнилось долгожданные 24. В котором за мной присматривал мой дракон, дарил мне подарки, безбожно баловал. В котором я, просыпаясь по утрам, в первую очередь смеялась. И чувствовала себя у Бога на ладошке.
Пыталась сейчас посчитать, сколько раз я за это время паковала чемоданы, но на третьем круге сломалась. Очень много, короче, раз. Это был тренажер на тему, как поменьше брать и остальное оставлять, не парясь. Так что пока-пока, Дракончик. Может быть еще встретимся, а может и нет. За этот воскресный год спасибо. Я оставляю тебе все, не подводя никаких итогов, не перебирая моменты, не навязывая на них банты, не складывая подарки в телегу. Где ты мне их подарил, где я их распаковала, там и оставляю.
А теперь помоюсь и есть пойду! Мне же в новый год первой идти, осталось буквально несколько минут. С Новым Годом, дорогие и любимые)